kehilangan...

dua minggu....dan ia masih terasa terlalu baru..macam mana nak lupa bila yg hilang itu adalah sesuatu yg sgt berharga..sesuatu yg sgt disayang...seseorang. seseorang yg terlalu istimewa di hati..seseorang yg terlalu disayangi..seseorang yg terlalu penting wataknya dalam hidup ini. seorang lelaki yg mnjadi kekasih pertama di hati. pertama sejak awal hingga ke akhirnya...ayah...

terlalu cepat waktu berlalu..terlalu singkat waktu bermesra..terlalu singkat masa untuk merasa kasih sayangmu...anakmu ini masih belum bersedia utk kehilanganmu...terlalu pedih rasanya bila dikhabarkan berita itu...dunia rasa kosong...buntu..hilang arah..

panggilan: ayah dah tak ada....
aku: ish, apa mak cik cakap ni?

langsung tak ada asasnya...ayah sihat..ayah masih boleh ketawa sewaktu dihubungi beberapa hari sebelum itu...dan dalam sekelip mata berita itu dikhabarkan...sungguh...rasa diawang-awangan...betul-betul kosong...tak dapat digambarkan keadaannya dengan kata-kata. hanya tangisan yang mampu menggambarkan perasaan hati...ayah dah tak ada??? ayah?? aku tak dpt terima itu...

menempuh perjalanan beribu batu dari sabah utk bertemu ayah buat kali terakhir...pelbagai rasa di hati...doa tak putus ku titipkan...mengharapkan keajaiban berlaku...mengharapkan seseorang memberitahu ayah masih hidup...ayah tak mati...tapi itu semua mustahil...

jam lapan malam...akhirnya sampai di hadapan pintu rumah setelah menempuh perjalanan dari pagi...melihat van jenazah di hadapan rumah sudah cukup buat lutut lemah. serasa mahu berlari masuk ke dalam rumah..tapi sampai di hadapan pintu...kekuatan yg dikumpul sejak siang tadi hilang sekelip mata...kaki tak mampu nak melangkah masuk..terkaku di situ...mujur air mata masih mampu ditahan...tak boleh begini..ayah sedang tunggu...dia nak jumpa anak dia...aku kena kuat...seluruh badan bergetar saat duduk di hadapan ayah yang terbaring tak bernyawa...dada terasa sesak..sangat sesak...kuat! jangan kau alirkan air mata...kesian ayah. saat kain kafan di buka, mata tak berkelip memandang wajah kesayangan yg langsung tak bergerak itu...wajahnya tenang...putih bersih...wajahnya tampak muda. kuasa Tuhan. terima Kasih ya Allah...ketenangan di wajahnya mengalir ke dalam hatiku...dahinya ku kucup buat kali terakhir...dingin..subhanallah...pipinya kukucup...masih tak puas...wajahnya ku tatap..tak mahu lepas. ku sentuh wajahnya dengan tangan yang bergetar hebat.

kenapa ayah tak tunggu kaklong? kan kaklong dah cakap kaklong nak balik malam ni. kaklong nak tengok ayah..bukan ini yang kaklong nak tengok.

cukup setakat itu. pergilah ayah...kami redha...kami pasrah...Tuhan sayangkan ayah...ayah terlalu baik.
terlalu baik buat kami...bagi kami...hanya jasad ayah yang kami tak dapat lihat tapi kasih sayang ayah tetap kami rasa hingga ke akhirnya...semoga ayah tenang di alam sana...kami akan sentiasa merindui..mendoakan...dan menyambung segala kebaikan yg ayah lakukan...al-FATIHAH buat ayah..we miss u...we love u..forever n ever...


ade satu cerita yg ingin aku kongsi..mungkin boleh dijadikan pedoman buat semua...

aku: ayah, pengetua tak bagi kebenaran org smbg blaja bulan 9...dia suruh tunda smpai hujung tahun..
ayah: eh, mana boleh macam tu...dia mana ada hak nk halang org smbg blaja..
aku: xtau la...habis tu mcm mana ni?
ayah: balik je la...kpm pun da bg kebenaran...
aku: (terperangkap di antara ayah & kebenaran pengetua)

sebelum tu

pengetua: mana boleh macam ni...awak call balik kpm dan pihak universiti...mintak tangguh dengan dia orang...kalau dia orang tak bagi...biar saya cakap sendiri dengan dia orang.
aku:(terkulat-kulat di situ. pengetua langsung tak ada hati perut. apa hak dia nak melawan kementerian?)

ayah beberapa kali mintak aku smbg je blaja bulan 9. katanya dia dh tanya kwn2 dia yg keje cikgu..keje kat ppd..guru besar..pengetua mmg tak ada hak nak menghalang!
tapi xtahulah kenapa aku ni takut sangat dengan pengetua yg langsung tak fikirkan perasaan org tu. suka hati dia aje nak buat apa pun!

dan sekarang...aku masih di sini..terpaksa menangguhkan pengajian...kerana takutkan pengetua...mungkin juga demi anak2 didik yg bakal menduduki peperiksaan akhir..dan sanggup mengenepikan nasihat ayah...berdosa rasanya...beria ayh suruh aku balik..seolah-olah dia tahu yg dia akan pergi...

mmg aku nak smbg blaja 9. dah bersedia..tp disebabkan pengetua...berkecai hati aku. kekuatan yg dibina runtuh sekelip mata dengan ugutannya..."kalau dia orang tak bagi, biar sy yang bercakap sendiri.." egonya dia!

kalau aku dengar nasihat ayah...pasti aku mampu untuk berada di sisinya saat dia menghembuskan nafas yg terakhir...pasti aku mampu untuk memberi semangat kepadanya...pasti aku mampu menatap wajahnya...tapi semuanya dh terlambat...maafkan kaklong ayah! semuanya di luar jangkaan. langsung tak menyangka yg ayah akan pergi...ayh masih kuat sewaktu kali terakhir kita bertemu.

dan buat dia yg dah hancurkan hati saya dan musnahkan harapan ayah saya, mungkin mulut sy mmpu utk terima maaf (kalau kamu minta maaf) tapi dihati...sy xboleh janji yg sy boleh maafkan kamu.
kamu teruskanlah dengan keegoan kamu. kamu teruskanlah berbangga dengan kedudukan dan nama kamu. mungkin kamu lupa dengan Kuasa Tuhan. mungkin kamu lupa yang manusia itu sama sahaja kedudukannya di sisi Tuhan. jangan disebabkan kamu punya gelaran..kamu dah pergi haji...kamu anggap diri kamu terlalu agung hingga merendahkan kedudukan semua orang di sekeliling kamu. Tuhan tak akan sayang kamu selagi kamu tak sayang orang yang berada di sekeliling kamu!

buat pembaca....ingat. jangan jadi pemimpin yg hanya tahu mengarah orang. yang hanya tahu kemahuan kamu mesti dituruti. tak semestinya bila kamu berpangkat tinggi...kamu boleh paksa semua pekerja di bawah kamu untuk turuti segala kemahuan kamu. fikirkan perasaan mereka. mereka juga punya hati dan perasaan. mereka juga punya keluarga...jangan sehingga semua orang membenci kamu...jangan sampai semua orang menyumpah kamu. kerna mungkin satu hari nanti, kamu akan berada di bawah. ingat Tuhan. Ingat kuasa-NYA!

mungkin cerita ini tak ada nilai pada sesiapa yg mmbaca..tapi ia terlalu terkesan di hati ini. sakitnya mungkin tak akan hilang sampai bila-bila kerana sy tak sempat mengabulkan impian ayah sy untuk melihat sy menjadi seorang pelajar sarjana. maafkan kaklong sekali lagi, ayah! ketahuilah bahawa diri ini sangat menyayangimu...ayh sumber kekuatan sy!

coretanrasahati...